Gut, vielleicht werde ich langsam alt. Mag ja sein. Ich hab mir sowas schon gedacht, als diese HipHop Welle aufkam und ich auf der Stelle völlig angenervt war. HipHop ist wie billiger Käse: Schmeckt nach nichts, ist zu weich und klebt. Ich will was spüren, wenn ich Musik höre, will jemanden leiden hören, aber nicht irgendwelche Pimps mit komischen Hüten zusehen, die von sich meinen, dass sie die größten und besten Ficker jenseits des Mondes sind.

Schlimm ist allerdings auch die Mode, die unter den 20jährigen und den Werbemäuschen, die gerne noch mal 20 sein würden, grassiert. Nachdem man mein Auge im Sommer schon mit T-Shirts beleidigt hatte, auf denen "36" oder "15" stand, dazu diese widerlichen Plastik Flip-Flops, die nicht nur Scheiße aussehen, sondern auch noch das unerotischste nach Gummistiefeln sind, sehe ich heute in Mitte die ersten verfickten Sweatshirts mit "36" drauf. Ich will das nicht mehr sehen. Ich will auch die bunten Bonbon Haarspangen nicht mehr sehen, und den widerlichen Glitzer-Eyeliner schon mal gar nicht. Und auch keine Trainingsjacken und Parka mehr. Ich will keine Menschen sehen, die aussehen, als kämen sie gerade aus dem Auffanglager Friedland. Wenn sie wenigstens daher kämen. Oder besser: wenn sie da wohnen würden. Oder noch besser: Wenn sie wüßten, was das ist.

Aber gut, vielleicht werde ich langsam älter und merke nichts mehr. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich keine der sogenannten Frauen-Zeitungen lesen. Nicht mal mehr die Brigitte, seit dem die angefangen haben, ihre Leser im 14-täglichen Rhythmus mit neuen, wunderlichen Diät-Ideen zu penetrieren. Ich gebe allerdings zu, dass ich früher gerne die Allegra gelesen habe, weil da nicht verschämt über das Leben und den Sex geschrieben wurde. Weil da netter- und richtigerweise mal drin stand, was an Analverkehr schlecht, und was gut ist. Das ist interessant. Nicht interessant sind Sätze wie "Überraschen Sie ihren Partner doch mal, in dem sie Abends ein leckeres thailändisches Essen zubereiten, zu dem sie ihn in einem Original Kimono (natürlich mit nichts darunter) empfangen und ihn dann beim Schein von Duftkerzen verführen."
Liebe Redakteurinnen, wenn ich meinen Partner in einem 500 Euro teuren Original Kimono empfange, unter dem ich nichts darunter trage, was aber egal ist, weil man es eh nicht sieht, und Duftkerzen an mache, wird er sich wahrscheinlich zu Recht ängstlich fragen, auf was für eine abgedrehte Idee für eine Session ich denn nun schon wieder gekommen bin. Und dabei ginge das sogar noch in meiner Wohnung, die eh spartanisch eingerichtet ist. Jetzt stelle man sich das aber mal in einem normalen deutschen Ikea Einrichtungs Ambiente vor, mit kleinen, verstaubten Urlaubserinnerung und von Tanten geerbten Mokkatässchen, die in von innen beleuchteten, schwarzen Pressspanschrankwänden stehen, während das Essen auf dem gekachelten Esszimmertisch serviert wird.
Das ist genauso dämlich, wie die Idee, man möge seinen Mann doch mal "mit nichts an" begrüßen. Hey, ich kenne ne Menge Männer, die wirklich ihre Großmutter verkaufen, wenn sie ficken können. Aber ich kenne wirklich keinen Mann, der, nachdem er acht bis zehn Stunden gearbeitet hat und eine Stunde für den Weg nach Hause gebraucht hat, reinkommt, seine nackte Frau sieht und sich auf sie stürzt wie ein hormonell gestörter bengalischer Tiger.
Und nicht, dass man jetzt denkt, ich würde über so was zu hart urteilen. Ich kann das beurteilen, ich habs ausprobiert. Ich habs gemacht, weil ich wissen wollte, ob ich da was falsch sehe, oder die "anderen". Ich hab eine halbe Stunde im Bademantel in der Küche gesessen. Ich hab ihn in die Ecke geworfen, als mein Freund reinkam. Er hat mich angeschaut, und gesagt: "Oh, wolltest Du gerade duschen, oder hab ich Dich bei was gestört?" Dann ist er dahin gegangen, wo Männer heutzutage halt immer als erstes hingehen. Zu seinem Computer.